בריאות נפשית

אמונות טפלות, היפוכונדריה, ומה חרדתי בעצם אומרת לי

המטפל שלי חושב שאני אמונות תפלות בקשר לחרדה שלי. בלילה השני הודתי בפניה ריטואל שאני עובר מדי יום, בזמן שהוא לא היה קורה הַפתָעָה הקרובים אליי, לא בהכרח תיארתי בפירוט. אני היפוכונדר, וכל יום אני מאבחן את עצמי עם מחלה אחרת. כאב ראש הופך במהירות לגידול במוח, לדופק איפשהו בגופי למפרצת, לנמש חדש, לסרטן העור. אני יכול להשקיע שעות מקובעות באבחון שלי; בסופו של דבר מיואש כשמחשבותיי פונות לכל הדברים שלא אצליח לעשות עד למותי הבלתי נמנע, בטרם עת.

אתה אמונות תפלות, היא אומרת בזמן שאני מבינה, אומרת את זה בקול רם, כמה מחיי האמיתיים, את הימים שלי בגוף בריא ופעיל, אני מפסיד לטקס הזה. אתה חושש שיום אחד שלא תמשוך נפש את הטקס אל מותך, יהיה היום בו המחלה הדמיונית תהרוג אותך.



הטקס התפתח עם הזמן. בתיכון, חברי הטוב ביותר ואני נימקנו שאם נגיד לקול השני את השני ממה אנחנו מפחדים, זה לא יתגשם. זה סרטן ריאות היום, הייתי מודיע בכובד ראש, קושר את כל אחד מהקווי הקווי הביתיים שלנו כשתיארתי את הסימפטומים שלי ואיפשר לה להחזיר אותי בעדינות למציאות גופי הבריא.

עכשיו הטקס קיים בעיקר בראש שלי, אם כי ברוב הלילות אני פונה לחבר שלי ומתחיל עם הרגל שלי ... תפסיק , הוא יגיד, לפני שאוכל לפרט את קריש הדם הדמיוני שנלקח במשך 30 הדקות האחרונות של מחשבותי.

אבל, טוענת החרדה שלי, מה אם זה הוא קריש דם? מה אם היום, זה אמיתי, ואתה סותם את הפה, ואז הפרמדיקים יבואו ואין לו שום דרך להדריך אותם לאמת, לעזור לסייע להתאוששות שלי בכך שהם אומרים להם במהירות, זה קריש דם, היא אמרה לי אז הם יוכלו לעשות כל מה שתעשה כדי לתקן קריש דם?



זה מחזור מתיש. המטפל שלי חושב שאני מבזבז את היצירתיות שלי; יום אחר יום עם מצבים קטלניים במקום לכתוב, לצייר, חושב .

אני חושב כיצד ניתן להשקיע את הזמן שאני מדבר על עצמי בבניית עצמי - כישורים או כישרונות חדשים, תפוקה תכופה יותר ...

איך אתה יכול לרתום את כוח המוח הזה, את היצירתיות הזו? היא תשאל.



... לכתוב ספר על מוות? זו התגובה הכנה שלי.

היא סקפטית, ואני לא רציני, אבל אלוהים יודע שבזבזתי מספיק זמן לדמיין את מותי שלי כדי למלא רומן.

למחרת אני חושב על השיחה שלנו. מה אוכל לעשות עם הזמן שאני מבלה בפחד מהעתיד? אם הטקס לא היה חלק מהשגרה שלי, אם ה- WebMD לא היה אתר שמבקר בתדירות גבוהה.

אני חושב איך אפשר להשקיע את הזמן שאני מדבר על עצמי - לבנות עצמי - כישורים חדשים או כישרונות, תפוקה תכופה יותר ... אפילו הייתי לוקח צפייה בפרק בנטפליקס בלי שהמוח הדואג שלי יסיח את דעתי מהתוכן המשתק את התוכנית .

אולי אני לא מצליח להיפטר מחרדה, אבל אני חושב על מה שנדרש כדי לא להסתמך על האמונות הטפלות, על הטקסים - כדי להרפות להם. מכיוון ששורש ההרפה הוא הפחד, הפחד מאילו טקסים לא ידועים עשויים לתפוס את מקום האבחנות העצמיות שלי; פחד מהלא נודע, וזה בדיוק מה שחרדה. וגם רק אולי , הפחד גדול מ מה אם זה יותר גרוע ? אולי הפחד הוא חשבון עם מלוא הפוטנציאל שלי, מה עלול לקרות אם אקדיש יותר זמן לעשייה ופחות זמן לחדור לתהליך ישן של שנים. אני יודע שיש תועלת לחפור מעבר לטקס עצמו. אני יודע שהתהליך מתחיל בהכרה וברצון לשנות. ואולי, להיום, זה מספיק.

תמונה מוצגת על ידי דייוויד רגוזה