מין ואינטימיות

האם נחוץ הוא דבר רע? מבט על התקשרות במערכות יחסים

האם נשים צריכות להיות נזקקות יותר בכדי להיות עצמאיות יותר? זה נראה לא אינטואיטיבי, אך הימנעות או הכחשת צרכיך עלולה להרוג את הביטחון שלך כמו גם את מערכות היחסים שלך. למרות כל העצות הפופולריות לעמוד בכוחך או להיות הבעלים שלה, ראשית עלינו להסיר את הסטיגמה החברתית סביב התנהגויות שנפסלות כנקבות מובהקות - ואנחנו עושים זאת על ידי הכרה בצרכים שלנו ואמון עליהם, אומר ג'סיקה בוסטון .

ג'סיקה היא מאמנת חיים טרנספורמטיבית והיפנותרפיסטית קוגניטיבית. היא עובדת בעיקר עם נשים ועוזרת להן לבטל את כל האמונות המגבילות את הביטחון שלהן. חלק מהתהליך שלה הוא לחפש את הכללים שנשים חלים באופן לא מודע על אזורי חייהם הכרוכים בהתקשרות כלשהי - כמו מערכות יחסים - ולעתים קרובות גורמים לכך שצרכיהם אינם ממולאים.



אתה זקוק רק כמו הצרכים שלך שלא נענו

אני פוגשת הרבה נשים באמצע שנות השלושים לחייהן שהורידו את הסטנדרטים שלהן במערכות יחסים, והפכו לסלחניות הרבה יותר לדגלים אדומים, כי הן מרגישות את הלחץ החברתי להתיישב, מסבירה ג'סיקה. זו התקופה בחייהם שבה ההנחה היא שאישה צריכה להתחתן או להביא תינוקות או לעבור ציוני דרך חברתיים אחרים.

בסופו של דבר הם חיים במבוך מצחיק המורכב מאיך שהם חושבים שהחיים 'צריכים' להיראות, נתפסים בין מה שהם רוצים ומודע זקוקים לו לעומת מה שהם חוששים שלא במודע. נוסף על כך, הם חושבים על מה שבן הזוג שלהם לא אוהב, אבל אמא שלהם כן, כך שיש תנועה מוגבלת.

גרוע מכך, יש נשים שיכולות לחיות את כל חייהן כך על מנת לרצות מישהו שיכול להסתובב ולהגיד, 'מעולם לא ביקשתי שתעשה את זה', מה שעלול להיות הרסני.



הבנת התקשרות

זיהוי סגנון ההתקשרות שלך יכול לעזור לך לפענח התנהגויות מגבילות אלה במטרה לשנותן. ישנם שלושה סגנונות נפוצים וכל אחד מהם מתאר את הדרך בה אדם ניגש למערכות יחסים, במיוחד את המחשבות שיש לו על עצמו ועל האדם האחר בקשר ההוא - אך היזהר לא להיקשר מדי לסגנון ההתקשרות שלך מזהיר ג'סיקה, תוויות מסוג זה הן שימושי אם הם נלקחים כמידע שיכול לעזור לך להבין או לשנות את ההתנהגויות שלך, אך הם פחות יעילים כאשר אנשים מאמצים אותם זהותם וזה הופך לדרך חיים.


התקופה הגיעה מוקדם יומיים

מה סגנון הקובץ המצורף שלך?

  • חָרֵד: יש לך יכולת לאינטימיות רבה אך חושש שבן / בת הזוג שלך לא מרגיש כך. מערכות יחסים צורכות אותך מכיוון שאתה רגיש לתנודות במצב הרוח של אחרים, ולעתים קרובות לוקח אותן באופן אישי.
  • נמנע: אתה מעריך עצמאות, ומעדיף אוטונומיה על פני אינטימיות. למרות שאתה אולי חושק בקרבה, אתה שומר על ריגוש רגשי ומפקח אחר סימנים לכך שבן זוג פוגע בחופש שלך.
  • לבטח: אתה מרגיש בנוח עם אינטימיות, חיבה ותקשורת עם הצרכים שלך. אתה יכול גם לקרוא ולהגיב כראוי לרמזים הרגשיים של אחרים מבלי לקחת אותם באופן אישי.

ביטול הקובץ המצורף

ג'סיקה מודה שהיא רואה יותר נשים עם סגנון התקשרות חרדתי, בעוד שגברים רבים מראים תכונות נמנעות. זו הכללה, אך לעתים קרובות מגדלים גברים כדי להימנע באופן בלתי מודע מרגשותיהם, בעוד שנשים מעודדות ומצפים מהם להתמודד עם רגשותיהם ברגע זה.

נשים נוטות גם לפקפק בתוקף הרגשות הללו. חלק ניכר מעבודותיי עוסק בסיוע לנשים לסמוך על עצמן, ולסמוך כי צרכיהן תקפים כמו כל אחד אחר. אם הצרכים שלך סבירים, זה בסדר לקבל אותם, אבל אם אתה מסתמך יותר מדי על בן זוג, זה סיפור אחר.



זה לא עוזר שמילים כמו נזקקות ונזקקות משמשות לעתים קרובות כעלבונות. זה מרמז על הצורך שלך שגוי, וזה יכול להיות דרך להשתיק אותך, מוסיפה ג'סיקה. ובכל זאת הצרכים שלך הם הצרכים שלך , אז התבונן מתחת לפני השטח, או העלבון, ושאל מה באמת אומר לך מילים כמו 'נזקקות'.


מדוע אני מזהה לאחר שהסתיימה המחזור

איך נשים יכולות להיות בטוחות יותר?

אלא אם כן אתה מאמין בעצמך, אתה תסמוך יותר מדי על אנשים אחרים, מה שאומר שאתה הופך לפגיע למצב הרוח, המעשים וההחלטות שלהם, אומרת ג'סיקה. להיקשר לאנשים ולדברים זה חלק מההתניה החברתית שלנו, אז זה סוג של בלתי נמנע, אבל פשוט היזהר אֵיך אתה מצרף.

אם אתה עושה זאת מתוך אמונה שאדם או דבר ישפר את חייך, הרי שהמציאות שלך תלויה במשהו מחוץ לעצמך ואתה נותן את הכוח שלך. עם זאת, אם אתה סומך על תקפות החוויה שלך ללא תוספות אלה, יהיה לך פחות צורך להיות תלוי כל כך הרבה בהם. הם פשוט יהיו נחמדים לקבל יותר מאשר צורך.

לבסוף, אתה גם תסמוך על אחרים יותר, ותהיה מכוון לאלה שרוצים לתמוך במקום להשתיק אותך - לזהות ולהגיב לדגלים האדומים ולא להתעלם מהם. כשנשים חיות בחופשיות הן חיות ללא מגבלות התרבות והחברה והן מפסיקות להתרוצץ אחרי משפחה, חברים או בני זוג. הם גם מקבלים מענה לצרכים שלהם מכיוון שהם עונים על שלהם.