הריון ולידה

הארת הסטנדרטים הכפולים של הורות

לשנת 2017 ניו יורק טיימס מאמר, עד כמה נשים הן חיוניות? העיירה הזו גילתה כשעזבו למרץ , נודע ברשתות החברתיות מסיבה אחת ומסיבה אחת בלבד - האבסורד הטהור שבדבר. אמהות ואבות כאחד נדהמו שגברים מתנהגים כמו, ובכן,הורים, יכול להיות אפילו מעט חדשותי.


טיפול טבעי לדימום כבד במחזור

ובכל זאת, הנה אנחנו, בשנת 2018, עם אבות שזוכים לשבחים על שעשו את אותו הדבר הארור שעושים אמהות בכל יום ויום (תוך ביקורת על כך אֵיך הם עושים את זה).



הסטנדרט הכפול הזה להורות אינו חדש בעיני. בפברואר 2015, בעלי לשעבר ואני הפכנו את תפקידי ההורות שלנו, והחלטנו שבתנו בת הארבע דאז תחיה איתו במשרה מלאה. נכנסתי לנעליו כהורה הלא משמורן ומיד נתקלתי בתגובת נגד מהסוג הגרוע ביותר. הואשמתי בשימוש בסמים, בהיותי אם לא ראויה, שלא אהבתי את בתי, שאני אנוכית.

פסקי הדין הקשים האלה היו כואבים, כן, אבל הם גם לא היו נכונים. בשנה הראשונה לסידור ההורות החדש שלנו, הייתי במגננה והייתי מוכן להצדיק את ההסדר הלא קונבנציונלי שלנו לכל מי שחשבתי שיכול לזרז בוץ בדרכי.

אם חד הורית מול אב יחיד: חוויה אחרת לגמרי

בעלי לשעבר חווה חוויה אחרת לגמרי. השטיחים האדומים התגלגלו והוא זכה לשבחים אינסופיים על חוסר האנוכיות שלו, בעוד שחברי, המשפחה והזרים זכו לביקורת שלי. מפתה לשתף את הפרטים לגבי למה קיבלתי את ההחלטה שעשיתי, אבל אתנגד.



הצדקת בחירות ההורות שלי משמשת רק להנצחת הנטל המוטל על האמהות והאדרת האבות המתנהגים כמו אבות. אני לא רוצה שום חלק בזה. מה שאני כן רוצה לעשות הוא להדגיש את הסטנדרטים הכפולים להורים ולבחון כיצד אנו יכולים לנטוש אחריות הורית נורמטיבית מגדרית.

לאבות לא מגיע שבח על היותם אבות

אחד הדברים שהדהים אותי כשדחיתי את ההערות הצחוקות ואת העין הצדדית הנמרצת לגבי תפקידי כאם שאינה משמורת הייתה ההנחה שבעלי לשעבר (שהוא במקרה הורה מדהים) רק ייכנס לתפקיד של אבא במשרה מלאה אם ​​אני לא הייתה אמא ​​טובה.

אבל אני מבין את זה. החברה תיארה באופן עקבי את האבות כחסרי מושג לחלוטין, במקרה הטוב וכדופקים, במקרה הרע. כל עוד אב עומד בסטנדרטים הצפויים הללו, לא נשאלות שאלות. ברגע שגבר ממלא תפקיד פעיל בחיי ילדו הוא נחשב לאיזשהו גיבור. זה נובע בעיקר מהאופן שבו מדיה מתארת ​​אבהות.



לימודים גילו שבפרסומות בלבד האבות מצטיירים כקיצוניות כזו או אחרת, עם הקיצון השלילי - ... חסרי יכולת, טיפשות ומנותקים רגשית כהורים. הסטנדרט הכפול כרוך באמהות מוכשרות, חכמות, הקשורות רגשית, אשר לעתים קרובות חייבות להציל את האבות - הרבה יותר סביר.

אבות נלחמים חזרה

ה ניו יורק טיימס המאמר, למרבה המזל, קיבל המון התנגדות, ולא רק מאמהות. אבות היו המומים, ואני מעז לומר, כי הם זעמו על הרעיון כי להיות מעשי עם הילדים (אתה יודע, אלה שעזרו ליצור) היה ראוי לאיזושהי מדליית כבוד.

ל סרטון לקבוצת הקמפיין Make It Work Action , הפגיש אבות לשיחה אמיתית על האופן שבו מתייחסים אליהם על היותם מעורבים בחיי ילדיהם, במיוחד בתפקידים המוקצים באופן מסורתי לאמהות. הניסיון של אב אחד מדגיש עד כמה תפקידים נורמטיביים ייחודיים מגדריים נעוצים בחברה שלנו: הילד שלי חולה ולכן אני קורא לעבודה לקחת את היום חופש כדי שאוכל להיות שם לטיפוח, 'אמר. הוא הסביר שהתגובה הייתה: אז תן לי להבין את זה? אתה רוצה להמריא כי הילד שלך חולה. תן לי לנחש, אתה חייב להיות ב'משמרת אמא 'היום.

לאמהות נמאס לראות בהן את היחידות ש צריך לטפל בילדיהם, בין אם זה לארוז ארוחות צהריים בבית הספר, להישאר בבית מהעבודה כשהילד שלהם חולה, או למשמורת ראשונית. כמו כן, גברים מתוסכלים מכך שביצוע חובות הורים בסיסיות הופך אותם לאלוף כלשהו, ​​כאשר הם צפויים לעשות דברים של אבא, כמו לראות כדורגל ולהעיף כמה בירות עם חבריהם.

לא אמורה להיות מערכת תגמול כוכבי זהב לאבות. זה צריך להיות צָפוּי שהם משתתפים באופן פעיל בחיי ילדיהם. ככל שאנו נותנים לאבות יותר אביזרים על כך שהם לא מפסידים מוחלטים, כך אנו מונצחים את התפקיד הסטריאוטיפי שכל כך הרבה אבות, למרות מה שהחברה הייתה מאמינה, לא נופלים אליו.

ההורה כפול לפי המספרים

קל להסתכל על סרטונים ופרשנויות של אבות שנמאס להם להתייחס אליהם כאילו הם מרוויחים פרס נובל לשלום על צחצוח שערה של בתם. אך כשאתה מפרק את הנתונים, ברור שהפיטיזציה של החברה שלנו באבות טובים אינה אלא ניסיון עגום להאריך תפקידים מגדריים עייפים.

מרכז המחקר פיו ערך מחקר שמצא את זה במשפחות דו-הוריות, ההורות והאחריות הביתית מתחלקות באופן שווה יותר כאשר האם וגם האב עובדים במשרה מלאה מאשר כאשר האב מועסק במשרה מלאה והאם מועסקת במשרה חלקית או לא מועסקת. אך גם במשקי בית בהם שני ההורים עובדים במשרה מלאה, רבים אומרים שחלק גדול מהאחריות להורות היומיומית נופל על האמהות.

בואו נשבור את זה. בכ -54 אחוז ממשקי הבית בהם שני ההורים עובדים, האם עושה יותר בכל מה שקשור לניהול לוחות הזמנים של הילדים. ארבעים ושבעה אחוזים אומרים שזה נכון גם כשמדובר בטיפול בילדים חולים. באותם משקי בית, 59 אחוזים מטלות בית מפוצלות באותה מידה, 61 אחוז משתתפים באותה מידה במשמעת, ו -64 אחוזים מחלקים את זמנם באופן שווה לשחק או לעשות פעילויות עם הילדים.

ל סקר עמדות חברתיות בריטיות גילה שרק ארבעה אחוזים מהגברים והנשים בגילאי 18 עד 25 מסכימים עם ההצהרה שתפקיד הגבר הוא להרוויח כסף; תפקיד האישה הוא לדאוג לבית ולמשפחה. ארבעים וארבעה אחוזים מקבוצת הגיל ההיא ו -26 אחוז מהגברים והנשים בטווח הגילאים 26 עד 35 הסכימו כי יש לחלק חופשה בתשלום בין האם לאב. רק 13 אחוז מהאנשים מעל גיל 65 הסכימו לרגשות אלה.

אז מה המשמעות של כל המספרים הללו עבור הורים בחיים האמיתיים שמכבידים עליהם לחץ כלכלי, מצוקה זוגית או ילד שזקוק ליותר תשומת לב וטיפול? הם מתכוונים שהזמנים משתנים. אמנם יש לנו עוד דרך ארוכה לעבור, אך המספרים הללו מציירים תמונה מציאותית יותר של איך נראית הורות מודרנית.

הימים של יוני קליבר חלפו, מברכים את בעלה החרוץ בדלת בזמן שצליית סיר רוטטת בתנור והיא סוחטת את הילדים בפנים לארוחת ערב משפחתית רשמית. בעוד שכמו דברים רבים שהפטריארכיה ניסתה להאריך, אבות עדיין נוטים פחות לשתף אותם יותר באחריות הורית מאשר לאמהות, יש הרבה פחות ציפיות בקרב המשפחות שהאם צריכה לַעֲשׂוֹת את כל ההורות.

איך נוכל לסיים את הסטנדרט הכפול של ההורות

אבות העירו ואמהות עייפות, שמחו. ישנן דרכים רבות בהן אנו, כפרטים וכחברה, יכולים לסייע בסיום הסטנדרט הכפול הגס הזה, ומאפשר לנשים את החופש (שיפוט שפוי) לוותר על הנטל להיות ההורה היחיד הזמין והמחובר רגשית.

כיצד אבות יכולים לתמוך בשוויון הורי:

  • עו'ד להחלפת שולחנות בשירותים לגברים
  • החלף את החיתולים של ילדך
  • הורידו את ילדיכם בבית הספר
  • קחו את ילדיכם לפארק, למסיבות יום הולדת או לשיעורי אבא ואני
  • בקשו חופשת הורים כשילדכם נולד
  • נקה את הבית מבלי שנשאל
  • בישלו עבור ילדיכם ובן / בת הזוג שלכם
  • אתגר את הנורמות המגדריות מול ילדיך - עודד את בניך לקחת בעלות על ניקיון הבית ובנותיך להיות אסרטיביות בעבודה או בבית הספר.
  • שוחחו עם ילדיכם על החשיבות של שוויון מגדרי בבית ובמקום העבודה

כיצד אמהות יכולות לתמוך בשוויון הורי:

  • התייחס לאבי ילדיך כמו שווה ערך, בהנחה שהוא מבין כיצד לטפל בילדים כמוך
  • התעקש לחלוק אחריות שווה עם פעילויות הילדים
  • החלף מי יישאר בבית מהעבודה עם ילדים חולים
  • נניח באופן מסורתי מטלות ביתיות גברים, כמו לכסח את הדשא או לסדר את התנור
  • שוחחו עם ילדיכם על החשיבות של שוויון מגדרי בבית ובמקום העבודה
תמונה מוצגת על ידי ג'ייד ביל