בריאות נפשית

כיצד למצוא מטפל (ועצות אחרות לדעת אם הטיפול מתאים לך)

ב- 31 באוגוסט התיישבתי עם המטפל שלי, אמנדה אטקינס לשאול אותה כמה שאלות. מאז מוות פתאומי של בעלי , הרווחתי לאין שיעור מייעוץ דו שבועי. אני מצפה שיהיה לי מקום לגלות את החלקים הפרטיים, המבולגנים ושוברי הלב של האבל. דרך הפגישות שלנו באתי למצוא גם תמיכה ועידוד לאישה שאני מחוץ לטרגדיה הזו. עם אמנדה, אני מרגיש בנוח לשאול בכנות: איך נביא יותר אנשים לסיפוק מטפל באופן קבוע ונפרק את הטאבו סביב בריאות הנפש?

אנג'אלי פינטו: מצאתי אותך דרך המלצה של חבר שהוא מטפל, אבל לא לכולם יש את המשאב הזה. מהי נקודת התחלה למישהו שאין לו מושג מאיפה להתחיל או למה לצפות כשמחפש מטפל?

אמנדה אטקינס : אני אומר זאת לכל הלקוחות שלי, אבל ההתאמה כל כך חשובה בין לקוח למטפל שלהם. עליכם למצוא מישהו שאתם מתחברים אליו ברמה האישית, שיאתגר אתכם כמה שתרצו, שהוא עדין ורחום כמו שרק תרצו. אולי אתה צריך לראיין כמה. יתכן שלא תתחבר לראשון, וזה בסדר. מטפל טוב צריך להבין את זה.



דרך נהדרת להתחיל למצוא מטפל היא לשאול חבר, להסתכל באינטרנט או לבדוק ביקורות של Yelp. באתר של מטפל, בחן את הקול שמגיע - האם יש משהו שמושך אותך או מעורר את העניין שלך? שמור על הראש שאתה מראיין אותם, ובכל נקודה אתה יכול לדבר ולהגיד שזה לא מתאים, אני רוצה לנסות מישהו אחר. ייתכן שיהיה צורך לפגוש מטפלים זוגיים לפני שתפגוש מישהו שאתה אוהב.

AP: למי שאולי אין לו את המשאבים הכספיים לבחון כמה אפשרויות, מה המחשבות שלך על טיפול דיגיטלי כנקודת מוצא, או אפליקציות שיכולות להועיל?

א.א. : אני באמת לא יודע הרבה על זה. אני לא מעריץ גדול של הטיפול באמצעות הודעות טקסט בלבד, כי אני חושב שכל כך הרבה מהטיפול נמצא במערכת היחסים. גם בשתיקה יכול להיות ריפוי טיפולי, וטקסטים פשוט מרגישים כל כך לא אישיים. אני בהחלט חושב שטלתרפיה או צ'אט וידאו יעילים. בכך הייתי אומר שאותו כלל חל. נפגש עם מטפל מקוון ובדוק אם יש התאמה. אם לא, חפש מישהו חדש. פשוט תמשיך לעבוד כדי ליצור קשר.

AP: נאבקתי למצוא מטפל, להיות אישה צבעונית ולהזדהות כמו מוזר. פגישת המבוא שלי עם המטפל הראשון שלי אי פעם, היה לי נתק מיידי והרגשתי שהאישה שישבתי מולה ממש לא מבינה אותי.
יש מחסום תרבותי עצום לגישה לטיפול - בהרבה קבוצות זה פשוט נתפס כחלש. יש תפיסה שטיפול מיועד רק לנשים עשירות ולבנות. איך נעבור את המחסום הזה? כיצד נעמיד משאב זה לרשות אנשים רבים יותר?

AA: היו אפילו מחקרים המראים אפליה בין מטפלים בהחזרת שיחות טלפון לקביעת פגישת היכרות. מטפלים לבנים נטו יותר להתקשר לאחר ששמעו הודעות קוליות מלקוחות לבנים על סמך צליל קולם.



מבחינתי, כשקראתי את זה, זו הייתה שיחת השכמה שאני צריך לבדוק את ההטיות שלי. אני צריך להסתכל במראה, כאישה לבנה בת 35, ולזהות אם אחד מהפרקטיקות שלי פועל על פי הנחות יסוד. אני רוצה להיות הוגן בכל הקופות. זה הרגיש לי כל כך חשוב בהעסקת מקורבי, אחד אישה צבעונית ואחר מזהה מקבוצת דת מיעוטים. מצער שהאחריות מוטלת על לקוח חדש לחפש מטפל שנראה שמחזיק בערך זה, אך עם זאת, אל תפחד להיות מקודם בדוא'ל ראשוני עם מטפל לגבי מה שאתה מחפש.

AP - זה מה שהייתי צריך לעשות אחרי החוויה הגרועה הראשונה שלי. פשוט תניח את זה שם: היי, אני אישה אתאיסטית, מוזרה וחומה ובעלי מת. אני רוצה לוודא שהתרגול שלך גורם לי להרגיש בנוח לבטא את כל חלקי הזהות שלי.

AA: כן! רק אם תוציא את זה שם בחוץ, תוכל לאמוד על פי תגובת המטפל, אם הם פתוחים ומקבלים לחלוטין. באתר שלי אני רוצה להבהיר למישהו שעשוי להיות זהיר בטיפול בגלל גורם מכריע כלשהו בחייהם, כי אני ומקורביי ניצור מרחב בטוח.

AP: יש לי זמן קל עם עימות, אז אחרי שהפגישה הראשונה שלי השתבשה, הרגשתי בנוח לשלוח אימייל שמתנצל על כך שקבעתי פגישה שנייה ומבקש לבטל אותה כי לא הרגשתי שיש לנו קשר. שלחתי בדוא'ל ואמרתי, אני מצטער, אני הולך לכיוון אחר.

א.א. : זה יכול להיות פשוט כמו לומר: אני צריך לבטל את ההפעלה הבאה שלי ולהמשיך בתזמון.



AP: כשנפגשתי איתך לראשונה, הרגשתי לחץ עז לספר את כל הסיפור שלי במהלך הפגישה הראשונה שלנו. הרעיון לסכם את כל מה שקרה לי תוך 60 או 90 דקות היה בלתי אפשרי. עבור מי שמתמודד עם קושי המשתרע על פני חודשים או שנים, אולי כל ילדותו או נישואיו, למה עליהם לצפות בפגישה ראשונה שמצליחה?

א.א. : במקרה שלך הצלחת לתת לי מספיק מתווה כדי להבין מה קרה. עבור מישהו שאולי ירצה לדבר על כל ילדותו, עליו לקצב את עצמו. לא רק שאי אפשר לתאר הכל בפגישה אחת, הלקוח צריך ללכת במהירות שלו. אני זוכר שבפגישה הראשונה שלנו שאלתי, איך הוא מת, האם אתה מרגיש בסדר לדבר על זה?

חששתי שאתה עלול להרגיש שאתה צריך למסור יותר מדי מידע, או להתרחק מהפגישה הראשונה שלנו בהרגשה כמו אלוהים, זה היה הרבה. בכל פעם שאני מייעץ למישהו שהתמודד עם טראומה, אני מספק תזכורות לקצב השיחה. זה בסדר אם לא תוציא את הכל היום, יש לנו זמן. זהו תהליך של היכרות, והקלות בסיפורם.

חלק מהריפוי בטיפול נעשה בתהליך של סיפור הסיפור שלך. זה לא פשוט כמו לכתוב את מה שקרה על דף נייר ולהציג אותו בפני המטפל, ואז אנו עובדים על שיפור הדברים. לא, חלק מהריפוי הוא לדבר דרך מה שקרה או לחיות אותו מחדש. אני זוכר שכאשר השמעת את קליפ האודיו של ה- EMT בביתך לאחר שיעקב נפטר, זה היה רגע כה עוצמתי עבורי להתנסות איתך. לקח לך זמן להגיע למצב שבו אתה מרגיש בנוח לחלוק את הכמות הזו של הסיפור שלך, וזה אמור להיות. הסיפור שלך פרטי ומשמעותי. עליכם ליצור אמון לפני שתרגישו בנוח לשתף את כל זה.

AP: ידעתי ברגע שבעלי נפטר, בשלב מסוים אצטרך לפנות לטיפול. הייתי צריך להכין את עצמי למספר חודשים כדי להיות פתוח ומוכן. הרעיון להיות ישר ופגיע עם אדם זר פנים מול פנים היה מאיים מאוד. לקח לי חמישה או שישה חודשים.
למי שחשב ללכת לטיפול זמן מה, בתקווה שזה יעזור לו, מה הם יכולים לעשות כדי להיות רגועים ולהתכונן לפגישה ראשונה?

א.א. : הייתי אומר שאם יש לך שאלות ספציפיות למטפל שלך מבעוד מועד אתה מוזמן לשאול אותם. החרדה של כל אחד מתבטאת אחרת. בשבילי, למשל, הייתי רוצה לדעת על חניה. אני מכיר את החרדות שלי, ואם אני שואל, מה מצב החניה במשרד שלך? אני מנהלת ציפיות ומדמיינת להגיע פיזית לטיפול, מה שהופך אותו לפחות לחוץ ויש פחות לא ידועים. יש 1000 דברים שיכולים להפריע להגיע לטיפול - מה אתה צריך כדי להשיג את עצמך לשם?

אם נחזור להתאים, המטפל צריך להקל עליך. הנוכחות של המטפל אמורה לעזור לך להרגיש בטוח ונוח לדבר. כשאתה מגדיר את הפגישה הראשונה שלך, שאל שאלות לגבי מה לצפות ונקום את עצמך, זה צעד כל כך אמיץ לחפש עזרה. זכור שאתה בשליטה - אם אתה לא מרוצה מפגישה ראשונה זה בסדר לא לחזור.

AP: גדלתי עם בריאות הנפש כדיון בביתי, אבי פסיכיאטר. ועדיין, מעולם לא חיפשתי ייעוץ כלשהו עד לאירוע הגדול והטרגי הזה בחיי. למרות שנחשפתי לדיונים בריאים על בריאות הנפש על בסיס קבוע, נאחזתי בסטיגמה כי הטיפול נועד רק לאנשים שייאבקו עמוק בלעדיו, שהטיפול הוא סוג של קביים. אני מבין עכשיו, לאחר שזה כחלק מהשגרה הקבועה שלי, שבמהלך הקו כאשר הדברים קלים יותר ואולי הפגישות שלי פחות תכופות, עדיין הייתי מרוויח מכך שיהיה מקום ייעודי לעבודה בבעיות הקשורות לקריירה שלי, או למערכות היחסים שלי עם איש מקצוע שמתעניין ברווחתי. מהי לדעתך תפיסה מוטעית גדולה לגבי הטיפול?

AA: בהחלט מה שאמרת, הרעיון שטיפול מיועד רק לאנשים משוגעים. בתקשורת יש תיאור שמטפלים מפחידים, קרים, או שאנחנו לא אנשים אמיתיים. במציאות, רוב המטפלים מעריצים את לקוחותיהם, בצורה בריאה. בחרנו בקריירה זו מכיוון שאנחנו אוהבים לראות את הלקוחות שלנו מצליחים, מגיעים למימושים על חייהם, מקבלים החלטה אמיצה, או אפילו טועים ויכולים להחלים ממנה.

יש תפיסה מוטעית שמטפלים לא מושקעים, שאנחנו צופים בשעון וממהרים אנשים מהדלת. זה פשוט לא ככה. יש לי את העבודה הכי טובה בעולם, אני עושה בדיוק את מה שאני חושב שהכי מתאים לי לעשות, ואני מקבל שמחה מהלקוחות שלי. אני לומד מלקוחות, אני מרגיש מכובד לעשות את עבודתי, ואני בטוח שרוב המטפל מרגיש אותו הדבר. אני נרגש מאנשים שמוכנים לקחת את הסיכון להתחיל בטיפול. אני רוצה מאוד לראות את הלקוחות שלי מאושרים בחיים.

AP: יש לי חברים שלא אוהבים את המטפלים שלהם. אולי זה לא מתאים, או שאולי אחרי תקופה ארוכה המפגשים שלהם הפכו פחות מקצועיים. אני יודע שיש הנחיות בתעשייה למה שמתאים, אבל לאיזה מקצועיות צריך לקוח חדש לצפות ממטפל? מהם כמה דגלים אדומים? עבור אנשים מסוימים, ההתאמה עשויה להיות קשה לאמוד אם הם לא מכירים את הנוהג.

א.א. : זו שאלה כל כך נהדרת. קל לטשטש את הקו, כי כדאי ליהנות מהמטפל שלך. כמטפלים, אנו אוהבים גם את הלקוחות שלנו. מבחן טוב יהיה - האם אתה יודע שתוכל להופיע לטיפול שהצרכים שלך יבואו קודם?


מבחין שבוע אחרי המחזור

דרך נוספת להסתכל על זה היא, האם אתה מתקדם? האם המטפל שלך מאתגר אותך, או מציע תובנה חדשה? הטרופ הקלאסי של מטפל הוא שאנחנו פשוט מהנהנים ואומרים ממ-הממ. כשאני ניגש ללקוח, חלק מהתפקיד שלי הוא להקשיב, וחלק ממנו הוא להציע תובנה. אני שואל שאלות, אני מנסה לדחוף את הלקוחות שלי בדרכים שבהן הם לא יתמודדו במקום אחר. אני לא סתם חבר, אני שואל שאלות לא נוחות ומציע תובנה שאולי הם לא הגיעו באופן עצמאי.

מנקודת המבט של הלקוח, הטיפול לא אמור להרגיש כמו דיווח: קודם זה קרה, ואז זה קרה. כן, כמה שבועות אתה צריך מקום רק כדי לפרוק ולספר את המתרחש בחייך. בשבועות אחרים, צריך להיות זמן לשיקוף עצמי ותשאול. צריך שיהיה יותר בדיון, מקום לבחון עם מה אתה מתמודד או נאבק להבין.

AP: לפני תחילת הטיפול, לא הבנתי סוג ייחודי זה של קשר אנושי. אתה מרגיש כמו חבר, תומך, אבל אני יודע שאני יכול לבוא לכאן ולהיות המוקד היחיד, מבלי להצטרך לכתפיים או לקחת שום דבר הביתה. אין לי את זה בחברות אמיתיות. זה מרגיש גס רוח להיפגש עם חבר ולבלות שעה באוורור בלי לשאול ולו שאלה אחת על שלומם, אבל יש לי את זה כאן ואוצר את זה. אני אף פעם לא מרגישה אנוכית בגלל שהכל העניין שלי.

א.א. : זה כל כך חשוב. אם הייתי נכנס לפגישה ואומר, אוף, בעלי ואני נלחם היום ענק. אז איך היה השבוע שלך? אני יודע שהיית דואג לי, או רוצה לעקוב אחר או לבדוק מאוחר יותר אם אני בסדר. זו לא הסיבה שאני עושה את העבודה שלי, אני לא צריך את זה מהלקוחות שלי. זה גבול בריא לצייר.

גם עם הראיון הזה רציתי לוודא שנוח לעשות את זה במשרד שלי, כי אני רואה בזה את החלל שלך. קל לך מדי להיות מטפל, ומזעזע עבור לקוחות רבים זה נכון. הם נמצאים בעולם דואגים לכל השאר, ויהיה להם כל כך קל להיכנס למשרדי ולהסיט את הטיפול שאני כאן כדי לשאול אותי על חיי.

היופי בטיפול טמון בכך: זהו מרחב שבו אתה יכול לדבר על כל דבר בעולם כולו, ואני אהיה כאן כדי להקשיב. אני לא אשפוט אותך על זה, אני עלול לאתגר אותך בנושא. אני עושה את זה כי אכפת לי ממך.

AP: נכנסתי לטיפול ללא ציר זמן או מושג כמה זמן ארגיש צורך ללכת, אך האם הטיפול הוא פיתרון טוב לאנשים המחפשים סיוע לטווח קצר באתגרי החיים?

א.א. : המחשבה שלי היא: בואו כל עוד תרצו, קבלו את הכלים הדרושים כדי להתמודד עם קשיי החיים ואז עזבו. זה בסדר. יש לי המון אנשים שהייתי רואה במשך שנה, ואז הם מרגישים שהם נמצאים במקום טוב לקחת הפסקה. אולי בהמשך הם מתארסים, או שבן משפחה נפטר, או שיש פרידה והם רוצים לבקר מחדש בפגישות שבועיות. לא צריכה להיות שום התחייבות או לחץ. אני חושב שעבור מי שיש לו בעיה מאוד ספציפית לטווח הקצר, הטיפול יכול להיות כלי נהדר כל כך עבורם. היכנס לחמישה מפגשים, השג את המרחב הדרוש לך, והלך משם בתחושה שזה באמת הועיל.

AP: האם יש משהו שלא ביקשתי שתרצה להוסיף? כיצד אנו יכולים לעודד אנשים לפנות לייעוץ?

טיפול יכול להיות מתנה כזו בחיים של מישהו. זה יכול להיות החלל היחיד שבו אתה לא צריך להיות מלוטש. זה בסדר פשוט להיכנס, להיות מסורבל, לבכות או לשבת בשקט. לפעמים אנשים חושבים שהם צריכים להיכנס עם סדר יום או לדעת על מה הם הולכים לדבר. הם חשים לחץ להיות מלוטשים והכל יחד. הטיפול הוא המקום היחיד בו איננו צריכים להיות מושלמים, אנו יכולים פשוט להתקיים. יש מישהו שמולנו שרוצה להקשיב ורוצה לעזור. התפקיד היחיד שיש לך להגיע לטיפול הוא להיות מי שאתה, להיות מוכן לדבר. תפקידי לצרף את הרעיונות, לחזור אחורה ולהסתכל על התמונה כולה.

לדבר בגלוי על החלקים של עצמנו שהם מבישים או פרטיים מוריד מהכוח השלילי שיש לרעיונות האלה עלינו. הטיפול מאפשר לנו את המרחב לחגוג את עצמנו ולגלות מי אנחנו כשאנחנו יכולים להיות אמיתיים ב 100%. זה יפה ומעצים לתת למישהו להיות עד לכך.

תמונה מוצגת על ידי