אובדן הריון

מסירת מוות: הפלה בשליש השני

ב -17 בספטמבר 2015, בשעה 10:40, העולם שלי התרסק עם ארבע מילים פשוטות, התינוק שלך מת.

זה היה ביקור שגרתי לפני הלידה. כבר שמעתי את פעימות הלב אחרי 12 שבועות. ובכל זאת, הנה הייתי, בגיל 16 וחצי מרגישים קהים ומבולבלים.



כשאתה בהריון, אתה מתמקד בשתי מטרות עיקריות: לעשות את זה בבטחה דרך השליש הראשון שלך ולהפוך אותו בבטחה דרך הלידה. כל מה שביניהם הוא רק פרטים.

בשליש הראשון אומרים לנו שוב ושוב מה לחפש ומתי להתקשר לרופא. אנחנו במעקב צמוד. אנו קוראים מאמרים באינטרנט ויודעים כי הסטטיסטיקה גבוהה לאובדן הריון מוקדם. אנחנו יודעים את זה 10-25 אחוז מההריונות יסתיימו בהפלה . ואם אתה בין הגילאים 35 עד 45, זה עולה ל 20-35 אחוז.

ברגע שאתה נכנס לקדנציה השנייה שלך, אתה כבר לא שומע על הפלות. כל מה שאנחנו קוראים עליו הוא עד כמה הקדנציה השנייה היא קסומה. זה כאשר אתה מתחיל ליהנות מהממת התינוק שלך. זה כאשר הבחילה שלך עשויה להיעלם ולהתחלף באנרגיה. אפילו מובטח לנו שלנו דחף מיני בלתי צפוי זה נורמלי ולהנות מזה.



בקיצור, אומרים לנו שאנחנו בבהירות.

חשבתי שגם אני, אבל הסיפור שלי שונה. עברתי הפלה מאוחרת.

הפלה מאוחרת

הפלות מאוחרות מתרחשות בין השבועות 13-19. רק 2-3 אחוזים ההפלות מתרחשות בשליש השני. אז קל להבין מדוע אנו לא שומעים עליהם לעתים קרובות.



לאחר שנודע לנו שהתינוק שלנו מת, 20 השעות הבאות היו טשטוש. התקשרתי לבעלי שיספר לו את החדשות בטלפון. ישבתי בחדר המטופל קהה. הרגשתי ריק, חולה.

מכיוון שהייתי בן 16 וחצי ואולי רציתי להיכנס שוב להריון, אמרו לי שזה יהיה עדיף לספק לעומת בעל מחקר ופיתוח . המשלוח ייקח בין 12 ל -24 שעות.


איך להתמודד עם התמכרות לפורנו

עוזב את הבניין, הרגשתי כמו ארון מתים מהלך. באותו לילה המשכתי להסתכל על בטני ההרה במראה בחדר השינה שלנו. בכיתי כל כך חזק שהייתי מאווררת יתר על המידה. מבויש מעולם לא צילמתי עוד תמונות בטן לפני הרגע הזה ונחרדתי שאיכשהו גרמתי לזה. האם דחפתי את עצמי חזק מדי? האם זה הבית המקפיץ במסיבת יום ההולדת 4 של בני שהרג את התינוק שלי? האם המין שקיימנו בתחילת השבוע עשה זאת?

דבר אחד שלמדתי במהירות על הפלה מאוחרת הוא שלאף אחד אין תשובות ואפילו פחות יודעים מה לומר. אתה שומע הערות מטופשות. מכולם. בכל מקום. אפילו מאנשי מקצוע.

הפסד לתקופה שנייה המחייב מסירה קורה בקומת העבודה והמסירה. אותה קומה מאכלסת את כל ההורים הטריים והמאושרים, הסבים והסבתות הנרגשים והמקסימים, הבוכים, בחיים תינוקות. החיים תוססים שם.

כשנכנסתי, הרגשתי כמו מלאך המוות.

לא לידה רגילה

את פני קיבלתי בחיוך לב ותנחומים על ידי אחות. מיד הבטיחו לי,אל תדאג, זה לא כמו a נוֹרמָלִי הוּלֶדֶת. היא צדקה. זה היה הרבה יותר גרוע.

עם לידת הפלה מאוחרת, המושרה אינה פשוטה כמו קבלת IV של פיטוצין בגלל הגוף שלך לא יכול לרשום פיטוצין בשלב מוקדם יותר של ההריון . אז אמנם כן, הושרתי, אך הדרך בה זה קרה הייתה שונה באופן מצחיק.

כל ארבע שעות הוכנס גלולה לצוואר הרחם. אם אי פעם מסרת בעבר, חשוב על הרגע שבו אתה סוף סוף מתחיל לדחוף. עכשיו, דמיין מישהו מכניס את ידו עד לתוכך. ככה זה הרגיש כל ארבע שעות.

לא היו לי תרופות נגד כאבים. הבנתי שאם אני לא הולכת לידה בנרתיק, אז הייתי רוצה להרגיש כמה שיותר. האינדוקציה הראשונה שלי החלה באותו יום שישי בשעה 8 בבוקר. מסגרת זמן האספקה ​​של 12–24 שעות הפכה לשלושה ימים מלאים. הרופאים שלי מעולם לא חוו סיטואציה כמו שלי. הֵם אולי למסור הפלה מאוחרת פעם בשנה.

בערב שבת כבר לא יכולתי לסבול את הכאב. היו לי כבר 10 אינדוקציות ולפעמים, אם היה לי מזל, הרופא היה מחוספס במיוחד עם הכנסה כדי לנסות ולהעביר את הלידה. זה הגיע למצב שבכל עת שהדלת תיפתח הייתי מתחיל לבכות מכאב לפני שמישהו בכלל נגע בי. בסביבות חצות סוף סוף קיבלתי אפידורל.

שיחות קשות

להיות שלושה ימים במסירה נתן לנו המון זמן בין לבין לדבר. תהליך. להתפרק. לִהיוֹת. איך מעבירים את הזמן?


עד כמה דונג קוואי יעיל להפלה

Mהבעל ואני התחלנו לדבר על שמות. זה היה משהו שמח לשוחח שגרם לנו להרגיש כמו הורים רגילים. אבל זה הסתדר במהירות לחור אפל של עצב. איך קוראים למישהו שפגשת רק אחרי שמת? איך תופסים את המהות והרוח האמיתית שלהם? מה בכלל היה מהותם ורוחם? מעולם לא גילינו את המין מבעוד מועד שרק סיבך אותנו כעת. (ברגע שלמדנו שהתינוק היה ילד קראנו לו דיילי.)

אז עברנו לנושא הבא: מה עלינו לעשות עם שרידי התינוק שלנו? חשבנו שהתמודדות ראשונית עם נושא זה היא הורות חכמה. אם הרגשות משיגים את המיטב ממך, טוב להיות הגיוני. ימין? אני זוכר היטב את הרעיון של להוסיף את גופת התינוק שלנו לקבר האחים של בית החולים עם תינוקות אחרים, כי היה נחמד לחשוב על התינוקות שכולם ביחד, משחקים, מצחקקים.

בסופו של דבר החלטנו שנשרף את גופתו וקנינו כד יפה שנמצא בביתנו. (בתי לוויות יעשו שירות זה בחינם. איזו ברכה!)

אחרי ששהינו בבית החולים שלושה ימים - ללא סוף באופק ואותן אחיות בכוננות - פיתחנו שגרה. התרגלנו ללוח הזמנים. שינויים במשמרות. פגישה עם הרופא של היום. אפילו התחלנו לאהוב לשמוע את בכי של תינוקות שזה עתה נולדו. כאילו היינו שם מאותה סיבה משמחת.

התחלתי להרגיש בטוח. לבטח. מוגן.

מסירת מוות

ISבדיוק כאשר הרגשות הללו שקעו בליבה שלי הוא כאשר המוות דפק ונמסר: יום שני, 21 בספטמבר 2015, בשעה 8:12 בבוקר.

הרופא שלי בא לבדוק אותי ואחרי הבדיקה שלה, היא אמרה: זה נגמר. היא שאלה אם אני רוצה לראות את התינוק. אני אמרתי לא. לא ידעתי למה לצפות. לא ידעתי אם אוכל להתמודד עם מה שאראה. האם התינוק היה נראה כמו חייזר? האם חסרים חלקים? זה הפחיד אותי.

אז האחות לקחה את התינוק שלנו. היא צילמה כמה תמונות וחזרה לספר לנו שהתינוק באמת נראה טוב אבל עדיף לראות אותו במוקדם ולא במאוחר מכיוון שצביעתו תמשיך להשתנות.

הפגישה עם התינוק שלנו הייתה ההחלטה הטובה ביותר שקיבלנו. מסתבר שהמלאך הזעיר שלנו, בעודו סגול, היה יפהפה. אני עדיין יכול לראות את מבטו כשהבטתי בו. זה היה כאילו הוא הביט ישר לתוך הנשמה שלי כדי לומר לי שהוא בסדר. לרגע, בעיני, הוא היה חי. והוא נתן לי את המבט הראשון והמקסים הזה שכל האימהות מכירות.

היינו שקועים כל כך ברגע. תלויים בשניות כאילו היו שנים. מכיוון שהיה לי הכבוד להחזיק את התינוק שלנו במשך 17 שבועות, בעלי החזיק אותו כל הזמן בזמן שהיינו יחד. אמרנו איתו תפילה. אמרנו לו כמה הוא אהוב. סיפרנו לו על אחיו הגדול. בכינו איתו. חיבקנו אותו. וזהו.

האחות שלנו הרכיבה תיבת זיכרון מקסימה וכעבור שש שעות עזבנו את בית החולים. זה הרגיש סוריאליסטי לאחר שגרתי שם במשך שבוע טוב יותר. הלכתי לשם בהריון ויצאתי ריק. התינוק שלנו נשלח לבית לוויות כדי שיישרף. בינתיים ערכו בדיקות לבדוק אם נוכל לקבוע מה גרם להפלה. רצינו גם לאשר את המין.


איך משחקים מראש עם החבר שלי

מתחיל לרפא

הדרך חוויה זו הייתה דרך מפותלת. הלוואי שהיינו יכולים רק לספר למשפחתנו, לתת לאחרים לגלות זאת מפה לאוזן ולהמשיך הלאה. אבל ככה פשוט לא עובד צער או הפלות מאוחרות.

מבחינה פיזית, החלמתי מלידה שמשמעותה שאני לובשת רפידות מקסי. החלפת הרפידות הספוגות בדם כל יום הייתה תזכורת מתמדת לאיבוד בננו. בנוסף, הייתי צריך ללבוש חזיות ספורט צמודות במשך חודש כדי להפסיק את כניסת אספקת החלב שלי. ליתר דיוק, הבטן שלי נעשתה לְהַחמִיא במקום שמן יותר. זה התעסק איתי כל כך עד שאני זוכר שאכלתי כל הזמן רק כדי להשמין את עצמי כדי שאוכל עדיין להיראות בהריון.

אוכל אולי מילא תפקיד שלילי כאסטרטגיית התמודדות, אבל זה גם המקום בו התחלתי לרפא באמת. לא היה לי כוח לבשל, ​​ובכל זאת, הייתה לנו ילד בריא בן 4 להאכיל. למרבה המזל חבר הקים רכבת ארוחות. במשך שבועות הביאו לנו ארוחות על ידי כמה נשים שלא הכרתי אפילו. ובארוחות שלהם, בקלפים שלהם, בהפלה, בלידת מת ובסיפורי מוות של תינוקות התחלתי להרגיש מספיק אהובה כדי לרפא. אולי בסופו של דבר אהיה בסדר.

נשים חכמות ושבט חדש

טשלו מעולם לא הייתה קהילת נשים שחשבתי שאהיה חלק ממנה אחרי ההריון הקסום הראשון שלי. אבל זה אחד השבטים היפים שהכרתי.

מבחינה רגשית, לא היה לי מושג איך אצער. נסוגתי. התחמקתי ממפגשים מסוימים (במיוחד מקלחות לתינוקות) ואפילו אמרנו לאנשים לא לשלוח לנו כרטיסים. לא רציתי שתזכורות קבועות יופיעו בדואר.

אבל תמיד יש בינינו מורד, נשמה נשית נבונה שיודעת מה צריך. יום אחד הופיעה בדואר קופסה כחולה קטנה עם שרשרת מלאכים יפה. שרשרת זו היא שעברה עלי את כל השנה הראשונה. כשלבשתי את זה, הרגיש שדיילי עדיין דומם איתי. הייתי צריך את זה יותר ממה שידעתי.

ישנם דברים נוספים שחוויתי במסע הריפוי שלי שהביאו אותי למקום בו אני נמצא היום. אבל הנשים בחיי שהיו חזקות מספיק כדי פשוט להיות נוכחות איתי ולשתף את סיפוריהן שהחזירו אותי לחיים.

תמונה מוצגת על ידי שריל סאנצ'ס